«Секретное оружие» против манипуляций

Те, кто обижают Вас — манипуляторы, нарциссы и другие токсичные люди — сознательно или невольно используют слова, чтобы управлять Вами. Иногда они чувствуют себя неуверенно и нападают на других, чтобы ощутить собственную силу. А иногда просто хотят что-то от Вас и говорят обидные вещи, чтобы получить это. Порой они стараются оправдать свое насилие или избежать ответственности.

«Секретное оружие» против манипуляций

Во всех этих случаях абьюзеры (те, кто подвергают других психологическому и/или физическому насилию) используют слова, чтобы контролировать Вас. Как реагировать на манипуляции?

Ответом не обязательно должны быть какие-то «правильные слова». Лучшая стратегия борьбы с подобными людьми – это игнорирование и полное отсутствие контактов. Хотя, к сожалению, это не всегда возможно.

Жертвы манипуляторов часто страдают от низкой самооценки, чувства стыда и сомнений в себе, поскольку склонны придавать вес словам, которые того не стоят. Жертва не может перестать думать о случившемся, погружается в глубокую депрессию или испытывает неконтролируемые вспышки гнева. Поэтому Ваша реакция на вербальное насилие должна быть не только внешней, но и внутренней.

Как ответить на типичные токсичные утверждения?

«Это для твоего же блага»

Варианты: «Ты еще скажешь мне спасибо», «Я делаю это ради тебя», «Ты просто неблагодарная», «Ты же знаешь, что я люблю тебя».

Человек причинил Вам боль, а теперь говорит, что Вам следует поблагодарить его за это, а не расстраиваться, потому что это благо для Вас. Такая модель поведения очень распространена в отношениях «родитель – ребенок», где детьми пренебрегают, подвергают жестокому обращению, заставляют что-либо делать насильно или обижают иным способом, а затем велят не переживать, потому что «это для твоей же пользы».

Приведут ли страдания к положительному результату в будущем или нет, цель не оправдывает средства. Насилие есть насилие. Обида – это обида. Несправедливо причинять кому-то боль, а затем отмахиваться, говоря, что все в порядке, раз когда-нибудь Вы извлечете из своих переживаний ценный урок.

Многие оправдывают психологические травмы детства, утверждая, что они благодарны пережитому, поскольку страдания сделали их сильнее. Они признаются: «Мой отец избивал меня, но это пошло мне на пользу, и теперь я в полном порядке», не понимая, что сам факт, что они говорят так, указывает на то, что с ними явно не все «в порядке».

Как реагировать?

Когда кто-то, оскорбив Вас, прибавляет: «Это для твоего же блага», не соглашайтесь с этим. Вы можете сказать абьюзеру (или самому себе): «Нет! Мне не нравится это. Я не просил об этом. Я этого не заслуживаю. Это не любящее отношение и не проявление заботы, и я не принимаю такое обращение».

«Это ты во всем виноват»

Варианты: «Ты заставила меня это сделать!», «Ты меня спровоцировал», «Ты это заслужила».

Манипулятор явно сделал что-то не так, но пытается оправдаться, говоря, что это произошло по Вашей вине. Его поступок был реакцией на Ваше поведение, поэтому он тут ни при чем и вся ответственность на Вас. Простейший пример: Вы оставили стакан на столе, а Ваш муж случайно уронил и разбил его, накричав на Вас за это. Вы виноваты не только в том, что оставили стакан на столе, теперь Вы отвечаете и за его бурную реакцию.

Взрослый человек отвечает за свои поступки. Кричать на кого-то – это инфантильная реакция на ситуацию. Более зрелая и здоровая реакция состояла бы в просьбе не оставлять посуду на столе после того, как обед закончен.

Как Вам реагировать?

«Ты взрослый человек, который отвечает за свои поступки. Если тебе не нравится то, что я делаю, ты можешь поднять этот вопрос, и мы обсудим проблему. Несправедливо реагировать криками и оскорблениями. Я не хочу выслушивать от тебя унижения и угрозы».

«Не прикидывайся жертвой!»

Варианты: «Ты слишком чувствительная», «Ты меня обижаешь этим», «Ты все преувеличиваешь», «Почему ты наказываешь меня?».

Агрессор, который причинил Вам боль, пытается представить все наоборот, – как будто Вы обидели его. Это классическая нарциссическая проекция. Он хочет внушить Вам чувство вины за гнев или обиду, которые Вы испытываете. Такая реакция часто возникает, когда Вы пытаетесь постоять за себя и защитить свои границы. Манипулятор привык использовать Вас, а теперь, когда Вы отказываетесь подчиняться, жертвовать собой или уступать, Вы разрушаете сложившуюся модель отношений.

Эта реакция характерна для нарциссов, которые считают себя «особенными». Они проецируют свою обиду, выставляя себя жертвой, а Вас называют несправедливым и неблагодарным, бессердечным, подлым и эгоистичным – хотя сами действуют именно таким образом. Иногда такое поведение дополняется прямыми попытками оскорбить: «Ты с ума сошла», «Ты манипулируешь мной» или угрозами: «Я тебя уничтожу», «Я дам тебе повод поплакать», «Я всех настрою против тебя», «Я тебе отомщу».

Как реагировать?

«Твое описание мне совсем не подходит, зато очень точно описывает тебя. Я отказываюсь принимать это описание, потому что это неправда. Я не чувствую вины или стыда, поскольку я не сделал ничего плохого. Я тебе ничего не должен. Ты не имеешь право на мое время, деньги, труд или внимание. Я считаю твое поведение токсичным и оскорбительным и отказываюсь терпеть его».

Когда к нам относятся несправедливо, трудно оценить ситуацию трезво. Иногда мы испытываем негативные чувства, даже если для этого нет объективных оснований. В ситуациях, когда мы не сделали ничего плохого, но подвергаемся жестокому обращению, важно помнить, что ничто не оправдывает насилие. Вы не должны терпеть деструктивное или незрелое поведение. Возможно, в детстве мы были вынуждены смириться с этим, но став взрослыми, можем защитить себя, установив здоровые границы, потому что любим и уважаем себя, - даже если другой человек этого не делает.

Видео по теме

19.10.2018 3217 87