Настоящая любовь или токсичная связь? Как распознать травматическую привязанность

Травматическая привязанность - это сильная эмоциональная связь, основанная на старой, часто неосознанной боли. Её нередко путают с любовью, хотя такие отношения разрушительны для жертвы. Чтобы вырваться, нужно сначала осознать проблему.

Настоящая любовь или токсичная связь? Как распознать травматическую привязанность

Принц на белом коне или ловушка?

Сначала всё казалось идеальным. Новый коллега произвёл приятное впечатление - просто знакомый, не больше. Но вскоре динамика отношений изменилась.

Он начал уделять ей много внимания: комплименты внешности, восхищение её работой, искренний интерес к каждому слову. После первого свидания он осыпал её романтическими признаниями, говорил о совместном будущем и уверял, что никогда раньше так сильно никого не любил.

Она впервые в жизни почувствовала себя понятой и ценной для мужчины. Её отец никогда не учитывал её эмоциональных потребностей, а теперь рядом был тот, кто, казалось, действительно её видел.

Но вскоре в отношениях появились трещины: странные нестыковки, секреты, ложь, манипуляции. Однако за ними следовали моменты эйфории. Что это - настоящая любовь или что-то опасное?

Эмоциональная зависимость

Даже если вначале связь кажется «правильной», её излишняя интенсивность может быть признаком травматической привязанности. Это эмоциональная зависимость, которая формируется из-за чередования позитивного подкрепления (внимание, «любовь») и негативного (контроль, манипуляции).

Постепенно развивается нездоровая динамика, где один партнёр становится зависимым от другого. Травматическая привязанность может начинаться незаметно, но почти всегда сопровождается нарушением личных границ, обманом, контролем, резкими перепадами между «любовью» и холодностью.

«Сильная связь в начале отношений может быть предвестником токсичного поведения позже», - объясняет психолог Джули Карстен (Университет Гронингена), изучающая влияние травматического опыта на выбор партнёра.

Неудовлетворённые потребности

По словам Карстен, влечение само по себе нормально - это биологический механизм. Но нездорово сильная тяга к кому-то часто связана с прошлыми травмами.

Исследования показывают, что люди, пережившие в детстве насилие, во взрослом возрасте чаще снова попадают в абьюзивные отношения.

«Некоторые женщины, столкнувшиеся с абьюзом в детстве, поздно распознают тревожные сигналы. Они понимают, что что-то не так, только когда уже глубоко втянуты», - говорит Карстен.

Бывает, жертва осознаёт проблему, но не может решиться уйти. Хотя чаще говорят о женщинах, мужчины тоже становятся жертвами таких отношений.

Ещё один фактор - путаница между любовью и знакомой болью. Если в детстве человек недополучил заботы, он может бессознательно искать партнёров, которые повторяют динамику прошлого - например, эмоционально недоступных или, наоборот, слишком требовательных.

«Они надеются, что этот человек наконец даст им то, чего им не хватало», - объясняет психотерапевт Робин Норвуд, автор бестселлера «Женщины, которые любят слишком сильно».

Изоляция жертвы

По словам Карстен, токсичные отношения часто начинаются как сказка: партнёр кажется внимательным, чутким, щедрым на комплименты. Это формирует доверие и чувство исключительности.

Затем следует «бомбардировка любовью» - чрезмерная романтизация, после чего в ход идут манипуляции, газлайтинг, обвинения жертвы, перекладывание ответственности.

«Абьюзер постепенно изолирует жертву», - объясняет Карстен. Например, постоянно утверждает, что лучшая подруга завидует ей и поэтому с ней не стоит общаться.

Манипуляторы жаждут контроля. Они чувствуют себя в безопасности, только когда партнёр эмоционально зависит от них. Это может быть бессознательной стратегией, усвоенной в детстве для выживания в нестабильной среде.

Как выйти из токсичных отношений?

Отношения с травматической привязанностью - это постоянные эмоциональные качели. Угрозы расставания сменяются покаяниями и «любовью».

«Манипулятор может извиняться, но это не значит, что его поведение изменится», - подчёркивает Карстен. «Он обещает, что «это больше не повторится», но всё повторяется или усугубляется».

Непредсказуемость активирует систему вознаграждения в мозгу - поэтому травматическая привязанность похожа на зависимость. Жертва терпит плохое, надеясь на «хорошие» моменты.

Со временем человек принимает правила абьюзера:

терпит оскорбления
отдаляется от друзей и семьи
игнорирует свои границы

Из-за этого очень сложно вырваться...

Что делать?

Признать проблему. Если есть угроза физической безопасности - составить план побега (список безопасных мест, контакты доверенных лиц).
Разорвать контакт. Первое время будет тяжело - организм «отвыкает» от токсичной связи. Но через несколько месяцев станет легче.
Обратиться за помощью. К друзьям, психологу, в кризисные службы.