Гнев - как мы трансформируем его в чувство вины, обиды и страха

Гнев маскирует многие болезненные эмоции. Как агрессивные вспышки позволяют нам избавиться от чувства вины, обиды, ощущения собственного бессилия? Можно ли научиться рационально управлять гневом?

Гнев - как мы трансформируем его в чувство вины, обиды и страха

Как часто мы слышим, что ребенок кричит (в попытке избежать наказания): «Я не делал этого! Это все он!». Использовали ли Вы эту отчаянную тактику даже в ситуациях, когда Ваша вина очевидна? Если Вы похожи на большинство людей, Вы вели себя так гораздо чаще, чем можете вспомнить.

Хотя это вряд ли примерное поведение – пытаться избежать вины или критики, бесстыдно перекладывая свою ответственность на других, проекция представляет собой распространенную психологическую защиту. Оберегая наше эго, мы в конечном итоге создаем больше проблем, чем решаем.

Большая часть нашего гнева вызвана желанием избежать вины – и стоящих за ней боли и страха. Гнев почти никогда не бывает первичной эмоцией. В его основе обычно лежат чувства пренебрежения, собственной незначительности, осуждения, недоверия, отверженности, бессилия и непривлекательности. Эти чувства вызывают сильную эмоциональную боль. Мы готовы пойти на многое, чтобы избежать ее. Те, кто постоянно использует гнев как «прикрытие», пряча за ним свою уязвимость, становятся настолько искусными актерами, что никто не догадывается о том, что в действительности движет их поведением.

Гнев – это эмоция неуязвимости. Хотя чувство самоуважения (то есть прилив адреналина), которое он немедленно вызывает, поддельно, многие привыкают и даже увлекаются этим способом психологической защиты. Чем больше мы видим в окружающих угрозу, тем сильнее ощущаем собственную значимость. Так работают все психологические защитные механизмы. Они позволяют нам избежать расстраивающих, постыдных или тревожных чувств, для преодоления которых нам не хватает эмоциональных ресурсов или силы эго.

Например, Ваш партнер (намеренно или нет) говорит Вам нечто, что заставляет Вас чувствовать себя униженным. Вместо того чтобы открыто признать свою обиду, рискуя сделать себя еще более уязвимым, Вы контратакуете. Вы стремитесь (часто неосознанно) заставить обидчика чувствовать себя униженным, задевая его чувства в ответ. Начинается необъявленная война— око за око, зуб за зуб. И пока Вы участвуете в карательных мероприятиях, Вы больше не чувствуете себя униженным, по крайней мере, на данный момент.

А как же те, кто испытывает на себе Ваш вспыльчивый нрав? Теперь на их плечах ноша, которую Вам только что удалось стряхнуть. Их первоначальной реакцией будет не просто боль, но и страх. Ибо на самом примитивном, инстинктивном уровне, испытав на себе Ваш гнев, они убеждаются, что Вы хотите причинить вред. И если они отступают, то не потому, что хотят предоставить Вам больше пространства для выражения злости и возмущения. Они чувствуют острую необходимость спрятаться.

Другая возможная реакция на Вашу агрессию — начать защищаться. Но ни атака, ни решение покинуть поле боя не помогут понять, что вызвало Ваш гнев. А это еще одна причина того, что гнев – несмотря на его способность обеспечивать моментальную эмоциональную разрядку и приносить облегчение, — не решает проблему, которая явилась его причиной.

Бессилие, обида, унижение – и отыгрывание этих негативных чувств в виде гневных нападок – инфантильные реакции. Способны ли мы придерживаться рационального взрослого взгляда на то, что происходит у нас в голове? Можем ли смягчить чувства вины, боли или страха, не превращая их в гнев? Готовы ли мы сломать этот порочный круг, пока он не разрушил отношения с близкими нам людьми? На эти вопросы каждый должен ответить самому себе...

Видео по теме

01.11.2018 3703 88