Почему дети бывают жестокими и что с этим делать?

Оскорбления, унижения, травля, насмешки, нападения и угрозы – список способов, с помощью которых дети утверждают свое превосходство над другими, бесконечен и оставляет долго не заживающие раны.

Иногда агрессия проявляется импульсивно, в пылу ссоры. Дети чувствуют злость и набрасываются на обидчика. Иногда жестокость является результатом непонимания или стечения обстоятельств. Но чаще родителей беспокоит, когда дети намеренно ведут себя жестоко.

Школьники прекрасно знают, что такое хорошо, а что такое плохо. Если Вы зададите им вопрос: «Это нормально – оскорблять одноклассника?» или «Разве хорошо поступает тот, кто бьет слабых?», они ответят: «Нет». Но дети, которые все понимают и обычно добры к своим друзьям, могут действовать жестоко по причине так называемых слепых пятен эмпатии.

Слепые пятна эмпатии возникают, когда дети решают, что чувства определенных людей «не считаются», и поэтому злость и недоброжелательность в их адрес допустима и оправдана. Они возражают: «Но он всех бесит!», «Она очень странная!» или «Он все равно никому не нравится!». Оправдывая себя, они верят, что жестокое поведение приемлемо и даже правильно.

Как помочь ребенку избавиться от «слепых зон эмпатии»?

Признайте мысли и чувства ребенка

Ребенок должен почувствовать себя услышанным, чтобы понять чужую точку зрения. Не излагайте сразу свое мнение, сделайте паузу и постарайтесь понять взгляд ребенка на ситуацию. Это создаст атмосферу доверия и предотвратит бесконечные возражения. Вы можете сказать: «Тебя раздражает, когда она так себя ведет», «Тебе он не нравится, потому что…» или даже: «Думаю, что многие дети сделали бы на твоем месте то же самое».

Живо опишите чувства другого ребенка

Умение встать на место другого человека – это навык, который развивается постепенно. Вы можете помочь, нарисовав яркую картину того, как чувствует себя жертва жестокого обращения. Перейдите на разговор о чувствах! Скажите: «Должно быть, Андрею очень одиноко. Грустно быть новичком, которому не с кем даже сесть в столовой» или «Будь я на его месте, я бы чувствовал себя испуганным и смущенным. Ужасно видеть, как все смеются над тобой!».

В некоторых случаях может потребоваться объяснить жизненные обстоятельства другого ребенка, чтобы вызвать эмпатию: «Андрей постоянно носит одну и ту же рубашку, потому что у его семьи не так много денег. Он не может этого изменить. Но он чувствует обиду и злость, когда его дразнят за старую одежду» или «Лиза постоянно болтает и много двигается, потому что у нее синдром дефицита внимания. Ей очень трудно усидеть спокойно на месте. Но ее обижает, когда все кричат на нее и говорят, что она раздражает и не может контролировать себя».

Проведите параллели между опытом другого ребенка и тем, что пережил Ваш сын или дочь: «Помнишь, в прошлом году дети смеялись над тобой и говорили, что ты воняешь грязными носками? Ты чувствовал себя беспомощным, обиженным и злым, особенно когда они продолжали кричать: «Ты что, шуток не понимаешь?». Теперь твой одноклассник чувствует себя точно так же!».

Четко сформулируйте Ваши ожидания

Мы должны иметь разумные ожидания относительно поведения детей и четко сообщать им об ограничениях. Вы можете сказать: «Он не обязан тебе нравиться, но я ожидаю, что ты будешь добр к нему», «Даже если другие дети ведут себя жестоко, я жду, что ты поступишь правильно» или «Ты отвечаешь за себя. Даже если твоя подруга поступает плохо, я надеюсь, что ты сделаешь правильный выбор».

Найдите решение, задавая вопросы

Хотя нежелательное поведение нужно исправить, дети не должны считать себя «плохими». Все совершают ошибки. Предложите ребенку извиниться. Спросите: «Что ты можешь сделать, чтобы твоему однокласснику стало лучше?» или «Как ты можешь дать ей понять, что сожалеешь о том, что случилось?».

Устройте мозговой штурм, чтобы решить, как поступать, когда похожая ситуация возникнет в следующий раз. Если Ваш ребенок будет единственным, кто вступается за жертву, он сам может превратиться в удобную мишень для агрессии. Обсудите, в каких случаях имеет смысл сообщить о происходящем учителю.

Иногда подростки оправдывают гонения на «изгоев» тем, что жертвы противопоставляют себя коллективу. Постарайтесь объяснить ребенку, как можно сбалансировать потребности группы и права отдельного ее члена.

Правильные ответы не всегда очевидны, но Вы должны помочь ребенку разобраться, задавая вопросы: «Как поступить в этой ситуации, чтобы это было справедливо?» или «Как ответить, чтобы дать Андрею шанс влиться в коллектив, а всем остальным продолжать игру?». Обдумывая ответы, ребенок научится делать осознанный выбор.

29.05.2020 929 5

Читать другие статьи

Пройти бесплатные психологические тесты

Почему дети бывают жестокими и что с этим делать?
Вверх