Как общаться с наглыми людьми

Общаться с наглыми людьми приходится каждому, и чаще всего это случается там, где никуда не денешься. Это коллега, который сваливает на Вас свою работу. Соседка, которая однажды оставила ребёнка «на часик», а теперь считает это Вашей обязанностью. Родственница, которая с порога объясняет, какие шторы Вам повесить.

Как общаться с наглыми людьми

Обиднее всего в таких историях даже не сама наглость, а то, что вежливые, воспитанные люди проигрывают в них раз за разом. Они объясняют, взывают к совести, подбирают правильные слова. А наглец слушает, пожимает плечами и делает по-своему.

Чего на самом деле хочет наглый человек

Большинство уверено, что наглецу нужна выгода: скидка, свободная переговорка, место в очереди. Но если присмотреться, выгода волнует его куда меньше, чем кажется. Удовольствие он получает от процесса. Ему приятно продавливать, теснить, отвоёвывать чужую территорию сантиметр за сантиметром.

Отсюда важный вывод. Пока Вы спорите, оправдываетесь и обижаетесь, Вы даёте ему именно то, за чем он пришёл. Вовлечённость. Реакцию. Ощущение, что Вас можно раскачать.

Кстати, наглость редко говорит о силе. За напором и желанием занять побольше места за чужой счёт обычно прячутся неуверенность и острый голод по собственной значимости. Человек самоутверждается за Ваш счёт, потому что по-другому не умеет. Стоит один раз увидеть его таким, и он перестаёт пугать.

Почему вежливые объяснения не работают

Возьмём обычную офисную историю. Креативный менеджер Маша показывает клиентам концепцию свадьбы, а техник Лида при всех заявляет, что всё это ерунда и Маше лучше заняться тем, в чём она разбирается. После встречи Маша, как учат умные книги, спокойно говорит о своих чувствах. «Меня расстроило твоё поведение». В ответ звучит беззаботное: «Ой, да ладно, ты что, обиделась?»

Маша в недоумении. Как так можно? Но именно в этом недоумении и кроется ошибка. Маша общается из своей системы координат, где перед каждым словом человек прикидывает, уместно ли оно и как отзовётся в другом. У Лиды такой внутренней проверки нет вообще. Разговоры о чувствах и такте для неё просто набор звуков. Объяснять человеку правила игры, в которую он не играет, бесполезно.

Одно слово, которое меняет всё

Первый шаг к устойчивости происходит не в разговоре, а в голове. Обратите внимание, как Вы мысленно описываете ситуацию. Фраза «как она могла так со мной поступить» ставит Вас в позицию пострадавшего, с которым что-то сделали. Эмоция затапливает изнутри, и хочется скорее расплакаться, чем действовать.

Теперь замените всего одно слово. «Как она посмела так со мной поступить?» Почувствуйте разницу. Энергия разворачивается наружу, появляется ощущение своей территории, на которую кто-то зашёл без спроса. Злость перестаёт быть комом в горле и становится топливом. Говорить это вслух не нужно. Вся работа идёт внутри.

Вопрос, на который обязательно нужно ответить

Второй шаг многие пропускают, и совершенно зря. Возмущение нельзя оставлять бесформенным. Задав себе вопрос «Какое право она имела?», доведите его до конца и ответьте. Никакого! Она отвечает за технику и полезла на мою территорию, да ещё при свидетелях.

Иногда честный ответ звучит неприятно. Она посмела, потому что я всегда молчу. И это тоже прекрасно, потому что возвращает Вас из тумана обид к реальности.

Секрет людей, которые отстаивают границы одним взглядом, кроется именно здесь. У них внутри порядок. Они точно знают, что для них приемлемо, а что нет, на что имеют право они сами и на что имеют право другие. Человек не может транслировать то, чем не наполнен. Поэтому заученные эффектные фразы так часто проваливаются, а корявые, но искренние слова звучат убедительнее любой цитаты с тренинга.

Рамка и заезженная пластинка

Третий шаг состоит в короткой спокойной фразе, которая обозначает границу. Без упрёков, лекций и скандалов. Маше при клиентах достаточно сказать: «Лида, технические вопросы обсудим позже, до твоей части мы ещё не дошли». И неловко становится уже не ей.

Коллеге, который подкидывает свою работу, хватит фразы «Это вне моей компетенции». Он начнёт уговаривать, а Вы спокойно повторите то же самое. Родственнице, недовольной полотенцами, можно ответить: «В нашем доме висит то, что выбирает хозяйка». И повторять столько раз, сколько потребуется.

Психологи называют это техникой заезженной пластинки. Её сила в том, что наглец не получает главного, то есть материала для спора. Зацепиться не за что, давить некуда. Через пару попыток он понимает, что продолжать бесполезно.

Наглец как бесплатный тренажёр

Прозвучит неожиданно, но такие люди в окружении даже полезны. Их поведение предсказуемо. Вы заранее знаете, где они попробуют откусить кусочек Вашей территории, а значит, можете приготовить рамку и спокойно ждать. Каждая встреча превращается в тренировку устойчивости, и с каждым разом она даётся всё легче.

Быть «недвижимостью» очень приятно

Накричать умеет любой. Хлопнуть дверью и послать подальше тоже много ума не требует. Куда интереснее то особое чувство, когда собеседник кипит, а Вы спокойно допиваете кофе и в третий раз повторяете свою простую фразу.

Вы не нападаете и никого не ставите на место. Вы просто остаётесь на своём. Как скала, которая не спорит с волнами и никуда не уходит. Удивительно, но именно эта тихая устойчивость действует на наглых людей сильнее любого крика. Поняв, что Вас не сдвинуть, они отступают сами. А Вы остаётесь собой, мягким и воспитанным человеком, который наконец научился занимать своё место в мире.

Видео по теме

• Один из способов ладить с людьми - Жак Фреско
• Управление людьми через рамку проблемы
• Психологические трюки для манипуляции людьми

Читать другие статьи

Пройти психологические тесты