Идеализации - коварный враг счастливой жизни

Каждый день мы незаметно для себя выстраиваем целую систему ожиданий от реальности. Идеальный партнер должен понимать с полуслова. Дети обязаны слушаться и благодарить. Друзья - всегда быть рядом в трудную минуту. Работа - приносить и деньги, и удовлетворение, и признание. А когда жизнь не вписывается в эти рамки, мы чувствуем разочарование, обиду, злость.

Идеализации - коварный враг счастливой жизни

Парадокс в том, что страдаем мы не от самой реальности. Мы страдаем от разрыва между тем, какой она должна быть по нашему мнению, и тем, какая она есть на самом деле. Этот невидимый зазор съедает огромное количество энергии и отравляет существование сильнее любых объективных проблем.

Большинство психологических статей на эту тему ограничиваются призывами «принять реальность» и «отпустить ожидания». Но давайте копнем глубже и разберемся, как именно идеализации крадут у нас счастье, и что с этим можно сделать на практике.

Эффект невидимого сценария

Вы когда-нибудь замечали, что злитесь на человека еще до того, как он что-то сделал не так? Это работает заготовленный сценарий. Вы уже написали в голове пьесу под названием «Как должен вести себя нормальный человек в этой ситуации», распределили роли, прописали реплики. А другой человек даже не подозревает, что ему выдали роль в Вашей постановке.

Муж приходит домой уставший, садится к телевизору. Жена злится, потому что в ее сценарии он должен был сначала спросить про ее день, потом поиграть с детьми, и только потом отдыхать. Он не знает сценария. Он просто устал и сел отдохнуть. Конфликт возникает не из-за его действий, а из несовпадения реальности с заготовленным планом.

Самое коварное в этих невидимых сценариях - мы считаем их очевидными и естественными. Нам кажется, что любой нормальный человек должен поступать именно так. Но «нормальность» - это просто совпадение наших личных установок с установками окружающих. А установки у всех разные, потому что формировались в разных семьях, культурах, обстоятельствах.

Ловушка «должен»

Слово «должен» - один из главных маркеров идеализации. Он должен больше зарабатывать. Она должна лучше готовить. Родители должны помогать с внуками. Начальник должен ценить мои усилия. Погода должна быть хорошей на выходных.

Каждое такое «должен» - это требование к миру соответствовать Вашей внутренней картине. Но откуда взялась эта картина? Чаще всего из детства, из книг, из соцсетей, из случайных установок, которые когда-то показались правильными. Мы носим в голове коллаж из чужих мнений, рекламных образов и детских фантазий, а потом требуем от живых людей и непредсказуемой жизни втиснуться в эти рамки.

Замените мысленно «должен» на «мне бы хотелось» или «было бы приятно, если бы». Почувствуйте разницу. «Он должен дарить цветы» звучит как непреложный закон вселенной, нарушение которого - преступление. «Мне было бы приятно, если бы он дарил цветы» - это уже Ваше личное предпочтение, которое можно обсудить, а не космическая справедливость.

Идеализация себя

Мы не только требуем совершенства от других, но и загоняем в жесткие рамки себя. К тридцати годам должна быть карьера, семья, квартира. Хороший родитель не раздражается на детей. Успешный человек рано встает и занимается спортом. Взрослый человек не боится темноты и не плачет из-за фильмов.

Эти внутренние стандарты превращают жизнь в бесконечный экзамен, где Вы одновременно и студент, и строгий экзаменатор. Малейшее отклонение от идеального образа запускает самокритику, чувство вины, ощущение недостаточности. Вы не живете, а постоянно проверяете себя на соответствие некоему эталону.

Парадокс в том, что эти стандарты часто противоречат друг другу. Нужно быть спонтанным, но при этом дисциплинированным. Чувствительным, но не ранимым. Амбициозным, но довольным тем, что имеете. Любой выбор в пользу одного качества автоматически нарушает другое требование. Получается замкнутый круг неудовлетворенности собой.

Реальность как подарок

Что происходит, когда Вы отпускаете идеализации? Первое время может показаться, что теряете ориентиры. Если партнер не обязан быть идеальным, то как понять, подходит ли он? Если я не должна соответствовать стандартам успеха, то к чему стремиться?

Но постепенно открывается другой уровень восприятия. Вы начинаете видеть людей такими, какие они есть, а не сквозь фильтр ожиданий. Этот человек не дарит цветы, зато умеет слушать и помнит мелочи. Да подруга часто опаздывает, но рядом с ней Вы чувствуете себя живой. Работа не престижная, но позволяет жить без хронического стресса.

Реальность оказывается не хуже идеала. Она другая. Более сложная, противоречивая, но и более богатая. В ней есть место неожиданностям, несовершенству, уникальным сочетаниям качеств, которые не укладываются в готовые схемы.

Конкретная практика освобождения от идеализаций

Начните замечать моменты, когда чувствуете раздражение или разочарование. Задайте себе вопрос - какое ожидание не оправдалось? Что, по-Вашему, должно было произойти, но не произошло? Просто осознайте это ожидание, не осуждая себя за него.

Следующий шаг - проверка на реалистичность. Действительно ли человек обязан был поступить именно так? Откуда Вы взяли этот стандарт? Это универсальное правило или Ваше личное предпочтение? Часто уже на этом этапе идеализация рассыпается, и вместе с ней уходит напряжение.

Если речь об отношениях, пробуйте озвучивать свои желания прямо, без намеков и обид. Не «ты должен был догадаться», а «мне важно, когда ты делаешь вот это, давай обсудим». Большинство конфликтов происходят не потому что люди злонамеренны, а потому что они не знают Ваших внутренних сценариев.

Очистка сосуда кармы - аудиовизуальная суггестивная программа для искоренения идеализаций

Новое качество жизни

Жизнь без тирании идеализаций не означает отсутствие целей или стандартов. Вы по-прежнему можете стремиться к лучшему, развиваться, выбирать окружение. Разница в том, что Вы делаете это из позиции любопытства и роста, а не из отчаянной попытки соответствовать самой/самому или заставить соответствовать других.

Появляется удивительная легкость. Энергия, которая уходила на борьбу с реальностью, на обиды и разочарования, высвобождается для чего-то созидательного. Вы перестаете тратить силы на то, чтобы переделать мир под свои представления, и начинаете творчески взаимодействовать с тем, что есть.

Это не пассивное смирение. Это активное присутствие в жизни, которая разворачивается здесь и сейчас, а не в параллельной реальности идеальных образов.

Именно в этом пространстве между принятием и действием рождается настоящая свобода - свобода быть собой и позволять другим быть собой, не требуя соответствия чьим-то сценариям.

И парадокс в том, что именно эта свобода создает условия для подлинной близости, творчества и того самого счастья, которое мы так упорно искали в идеальных картинках.

Видео по теме

• Негативные установки: 11 причин плохой жизни
• Как подсознание сопротивляется изменениям в жизни и почему желания исполняются не сразу
• Откуда ощущения проживания не своей жизни и что с ним делать?

Читать другие статьи

Пройти психологические тесты