Почему Вы позволяете партнеру игнорировать ваши чувства?

Как реагирует Ваш партнер, когда Вы говорите, что его поведение причиняет Вам боль? Кто-то начинает обвинять Вас. Кто-то может проявить псевдоэмпатию и сказать, что ему жаль, что Вы так расстроились, тонко намекая, что у Вас нет для этого веских причин. Кто-то переходит в наступление, заявив, что Вы слишком чувствительны или неправильно его поняли. А кто-то махнет рукой и скажет, что Вам лучше позабыть обиды и спокойно жить дальше.

Почему Вы позволяете партнеру игнорировать ваши чувства?

Но хуже, чем эти пренебрежительные ответы, будет полное игнорирование Ваших чувств. Партнер может демонстративно отвернуться к компьютеру, увеличить громкость телевизора, выйти из комнаты или, самое плохое, наказать Вас за откровенность, встретив Ваши слова гробовым молчанием.

Как вести себя в подобной ситуации?

Зависимость от партнера и ожидание, что только он способен выслушать, утешить и ободрить Вас, вернув уверенность в себе, означает утрату Вашей личной власти. Это делает Вас уязвимым для мнений и суждений других людей. Вы боитесь доверять себе, а Ваша самооценка слишком зависима от чужого мнения.

Что сделало Вас столь уязвимым?

Скорее всего, Вы выросли в семье, где Ваши мысли и чувства регулярно обесценивались. Негативные комментарии, которые Вы слышали каждый день, материализовались во «внутреннего критика»: он сидел в Вашей голове и сурово осуждал каждый Ваш шаг. Чтобы чувствовать себя хоть немного защищенным, Вам приходилось подчиняться, соглашаясь с критикой, какой бы ошибочной она ни была.

Запрещают чаще всего базовые негативные чувства: печаль, страх, гнев или презрение. Поэтому спросите себя: «Какие чувства я, хотя и бессознательно, привык подавлять, чтобы избежать конфликта?»

Если в детстве родители не признавали и не уважали Ваши чувства, став взрослым, Вы неосознанно постараетесь найти партнера, который будет поступать аналогично. Вы привыкли либо осуждать себя, либо подавлять свои эмоции. К сожалению, ни одна из этих реакций не является эффективной, так как подрывает Вашу самооценку.

Как не позволить прошлому контролировать Ваше настоящее и будущее?

Начните с признания: ни одна из эмоций, которые Вы испытывали в детстве, не была «неправильной» или плохой. Все они были естественными, разумными и соответствующими возрасту, несмотря на неспособность или нежелание взрослых подтвердить Ваши чувства.

Когда Вы осознаете это, Ваш следующий шаг – поговорить с «хранителем» негативных представлений о себе, Вашим внутренним ребенком. Ребенок вырос и теперь только он вправе судить себя, не опираясь на оценки взрослых, к которым он вынужден был прислушиваться, когда был малышом.

Поговорите с обиженным и несчастным ребенком внутри Вас. Помогите ему осознать, что теперь Вы его родитель: Вы его уважаете, любите и безоговорочно принимаете. Только когда он убедится, что находится в безопасности, Вы перестанете сомневаться в собственной значимости.

Теперь Вы можете по-другому взглянуть на Ваши отношения. Если Вы научились управлять эмоциями и сформировали устойчивое позитивное представление о себе, отказ или неспособность партнера утешить, ободрить или даже выслушать Вас, не ослабят Вашу веру в себя.

Предполагая, что партнер не собирается намеренно ранить Ваши чувства (из-за гнева, зависти или мести), Вы можете спокойно заметить, как его поведение влияет на Вас, например: «Когда ты не захотел меня выслушать и отвернулся, я почувствовала себя отвергнутой». Не обвиняя партнера, объясните, какую реакцию Вы ожидаете на свои слова. Часто именно недопонимание – особенно в мелочах – вбивает клин между людьми и разрушает самые перспективные отношения.

Читать другие статьи

Пройти психологические тесты