Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Вам сложно о чем-либо просить окружающих, хотя сами Вы никому не можете отказать, прежде чем принять какое-либо решение, Вам обязательно нужно посоветоваться, Вы долго переживаете из-за критики, адресованной в Вашу сторону, Вам тяжело настаивать на своем… Если все это про Вас, значит, Вы привыкли думать об окружающих больше, чем о себе. Действия человека всегда ограничиваются убеждениями других, но когда принятие любого решения отталкивается от идеи «как надо», а не «как я действительно хочу», речь уже идет о зависимости от одобрения общества.

Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Особенность воспитания или самовнушение?

Человек – существо социальное. С самого детства он находится в тесном контакте с окружающим обществом и боится быть непринятым другими. Этот один из мощных страхов человечества живет в каждом из нас с древних времен, когда изгнание из племени означало гибель в дикой природе. Чтобы быть своим среди сородичей, человек просто вынужден был следовать установленным правилам.

Мнение окружающих становится вопросом выживания в деревнях. По результатам опросов для жителей сельской местности до сих пор самым значимым является мнение о них соседей. Чтобы люди, живущие рядом, в трудную минуту пришли на помощь, нужно быть принятым в группу. Городской житель не настолько нуждается в одобрении окружающих его людей, однако, похоже, общественное сознание не успевает за происходящими изменениями.

Ограничивающие убеждения врастают в мозг людей, которые старше, умнее или сильнее. Одни получают установку еще в раннем детстве, постоянно слыша от взрослых фразы типа «перестань так делать, видишь, на тебя уже косо смотрят все» или «что о тебе люди-то подумают», другие становятся свидетелями чего-то такого, что рушит их самооценку.

Одна из таких историй: Михаилу было всего 9, когда его старший брат попал в автокатастрофу. После похорон он случайно услышал, как мать горько плакала и говорила отцу, что ей незачем больше жить. У мальчика отложилось это воспоминание в голове, и он всю жизнь старался завоевать мамино одобрение.

Часто подобные ситуации наблюдаются в семьях, где один из детей серьезно болен или отстает в развитии и все внимание взрослых переключается на него. Здоровый ребенок перестает верить, что обладает истинной ценностью, и старается компенсировать низкую самооценку, пытаясь заслужить одобрение окружающих.

Дети вырастают, а их поведение не изменяется – имеет место стремление угождать взрослым, привлечение внимания к своей персоне. Правда, ко взрослым уже относятся не только мама с папой, но и знакомые. Точно также, как школьник с «синдромом отличника» зациклен не на процессе усвоения новых знаний, а на получении высокой отметки, человек, зависимый от мнения людей, действует не ради результата, а с целью произвести впечатление, получить похвалу.

Как определить свою зависимость от мнения окружающих?

Вокруг только и слышно, что человек имеет право жить так, как считает нужным. Однако почему-то большая часть населения по-прежнему подчиняется правилу, что все должно быть «как у людей». А те, кто живет «не по стандартам», почему-то вынуждены испытывать неловкость. Подстраиваясь под желания других людей и ориентируясь только на мнение окружающих, человек добровольно принимает роль исполнителя, даже не замечая того, что им руководит социум.

Психологи выделили 7 признаков, указывающих на то, что человек попал в ловушку всеобщего одобрения. Если этот список будто с Вас составляли, пришло время поработать над собственной самооценкой.

Вам часто приходится откладывать собственные дела ради чужих нужд. Помогать – это правильно! Но когда Вы действуете себе во вред только ради того, чтобы про Вас не подумали ничего плохого, речь уже идет о неумении говорить «нет» и страхе критики.
Вы не можете быть до конца довольны результатом, пока не получите одобрительную оценку со стороны. Причем это касается как работы, так и рутинных вещей. Яркий пример: женщина будет уверена, что пойдет на торжественное мероприятие именно в этом платье, только после одобрения мужа или подруги, хотя ей и нравится собственное отражение в зеркале.
Вы близко к сердцу принимаете мнение даже не знакомых Вам людей. Порой мнение окружающих действительно помогает определиться с выбором, но если только от чужих слов зависит, сочтете Вы дело удачливым или провальным, такая ситуация едва ли является здоровой.
Вы делаете все, чтобы соответствовать тому, как Вас воспринимают. Если Вы играете разное «Я» для каждой группы людей, может, пришло время понять, какой Вы есть на самом деле?
Все Ваши движения определяются боязнью перед неудачей, которая может выдать Ваши слабости. Именно по этой причине Вы отказываетесь от серьезных проектов на работе, а все возникающие в голове идеи о том, как можно разнообразить свое свободное время, откладываете на потом.
Вы боитесь, что не оправдаете надежд близких (и не только) людей. Зависимый индивид ожидания других относит к собственным.
Вы думаете, что шепчущиеся люди ведут речь о Вас. Когда Вы слышите смех за спиной, то думаете, что он направлен именно в Вашу сторону. Если услышали шепот, то, опять же, обсуждают именно Вас.

Как не зависеть от мнения окужающих людей?

В обществе сформировано мнение о том, каким должен быть настоящий мужчина, что значит быть заботливой матерью, что вкладывает в себя понятие «успешный человек». Порой эти установки противоречивы, а часто и просто нежизнеспособны. Тем не менее они продолжают оказывать давление. И беда в том, что слишком много людей ощущают это давление на себе.

Зацикливаясь на получении оценки со стороны, люди сильно усложняют себе жизнь: они вынуждены чересчур подстраиваться под чужие желания, чересчур извиняться, чересчур волноваться при принятии решений. Всю жизнь они доказывают окружающим свою значимость, хотя вполне могут быть компетентны как в профессиональной, так и в социальной сфере. Надо отметить, что стремление к признанию и уважению – это абсолютно нормальная потребность человека. Но когда эта потребность становится самоцелью и провоцирует неудовлетворенность собственной жизнью – пора что-то с этим делать!

Первый шаг на пути к независимости от внешней оценки – научиться объяснять действия и реакции других людей, исключив эмоции. То есть каждый раз, когда Вы осознаете, что мнение или оценка окружающих вносят изменения в Ваши планы или заставляют Вас переосмысливать свои поступки, отвечайте себе на три вопроса: кто высказывает свое мнение, зачем он это делает и как он это делает.

Приведем пример: молодой человек решил съехать от родителей, но мама заявляет, что глупо платить посторонним людям за съем квартиры, когда можно жить с родными. На контраргументы сына она начинает обижаться, повышать голос и, наконец, ругается с ним и выходит из комнаты, хлопнув при этом дверью. Вместо того чтобы начать себя винить, юноше следует дать оценку поведению матери. Вывод, который он должен сделать, – мама любым доступным ей способом хочет добиться того, чтобы сын остался жить с ней.

Другой пример: начальник обещал отправить помощника в отпуск, но в начале месяца пришлось уволить двух сотрудников. Мужчина рискнул сказать, что у него уже распланирован отдых и супруга договорилась взять отгулы, на что услышал раздраженное сопротивление: сейчас не самый подходящий момент, нужно думать о компании. Вывод: начальник отменил долгожданный отпуск, а чтобы не растягивать разговор, использовал эмоциональное давление.

Еще одна ситуация: жена начала день с жалоб о том, что муж уже давно не дарит ей подарки и не делает комплименты. Да что подарки, он даже не интересуется ее жизнью. Хоть бы раз спросил, как прошел ее день. Она так дальше не может! Вывод: жена озвучила свои потребности, которые муж не реализует.

Шаг второй – нужно связать поведение окружающих с потребностями, которые мотивируют их поведение. Так, в первом примере это будут власть и безопасность, во втором случае – власть и комфорт, в третьем – власть, внимание, общение, признание. При этом оценивать потребности другого человека нужно не исходя из сказанных им слов, а исходя из собственного вывода. Если не удается проследить связь между сказанным и тем, что на самом деле хочет человек, попробуйте задать себе следующий вопрос: «Какую выгоду он получит, если Вы поступите так, как он предлагает?» При этом помните, что любые настаивания и критика, по определению, подразумевают желание влиять на Вас.

Данный метод позволяет сделать выбор между истинными пробуждениями окружающих и своим собственным решением. А наличие такого выбора отрезвляет и начинает менять Ваше поведение.

Человек, зависимый от одобрения, всегда делает так, как хотят другие, как удобнее другим, как советуют другие. И поступает он вопреки своим желаниям не потому, что считает чужое мнение более правильным, а потому, что боится стать причиной конфликта: лишиться дружбы, статуса и т.д. Таким людям-жертвам характерны отношения, не приносящие радость, игра приписанной им роли... Благо зависимость от мнения окружающих – это не карма, а привычка, от которой реально избавиться!

Видео по теме

15.09.2019 3067 106