Почему мы влюбляемся в тех, кто похож на родителей

Замечали ли Вы, что у Вашего партнёра та же манера смеяться, что и у Вашей мамы? Или он так же хмурит лоб и молчит в минуты раздражения, как Ваш отец? Люди влюбляются в тех, кто напоминает родителей - и это происходит довольно часто.

Почему мы влюбляемся в тех, кто похож на родителей

За этим феноменом стоят механизмы, которые буквально «зашиты» в человеческий мозг с первых лет жизни. И понять их - значит понять себя намного глубже, чем после десяти сеансов у психотерапевта.

Мозг запоминает «образцового человека» раньше, чем Вы научились говорить

Первые три года жизни - это период, когда мозг буквально лепит себя из опыта. Нейронные связи в это время формируются с бешеной скоростью, и главным «материалом» для них служат люди рядом. Мама, папа, бабушка - тот, кто чаще всего держал Вас на руках, кормил, смотрел в глаза. Именно эти лица, голоса, запахи и становятся для мозга эталоном «своего человека».

Учёные называют этот процесс импринтингом привязанности. Слово «импринтинг» пришло из зоологии - именно так описывают поведение утят, которые следуют за первым движущимся объектом, который видят после вылупления. У людей механизм сложнее, но суть та же. Мозг создаёт внутреннюю модель близкого человека и потом всю жизнь ищет тех, кто в неё вписывается.

Когда Вы впервые встречаете кого-то и чувствуете странное, необъяснимое ощущение «я словно знаю этого человека всю жизнь» - это конечно же не случайность. Мозг сравнивает новый образ с теми нейронными шаблонами, которые были заложены в детстве. И если находит совпадение - выдаёт сигнал тревоги... но в хорошем смысле. Этот сигнал называется дофаминовым выбросом, и именно он воспринимается нами как «искра» или «химия».

Американский нейробиолог Хелен Фишер провела сотни МРТ-исследований влюблённых людей и обнаружила, что мозг в состоянии влюблённости активирует те же зоны, что и при ощущении безопасности и принадлежности. Знакомость - это не враг страсти. Она её фундамент. Именно поэтому люди так часто говорят, что почувствовали что-то особенное с первых минут - мозг просто узнал «своего».

Почему мы тянемся даже к болезненным сценариям

Вот тут начинается самое неожиданное. Если детские отношения с родителями были тяжёлыми, холодными или непредсказуемыми, мозг запоминает и это. И во взрослом возрасте человек нередко выбирает партнёров, которые воспроизводят именно такую модель.

Психоаналитики называют это «навязчивым повторением». Звучит мрачно, но за этим стоит неожиданно светлая логика. Мозг стремится завершить «незаконченное дело». Он как будто говорит: «Тогда у меня не получилось добиться любви и принятия. Но сейчас я попробую ещё раз, и на этот раз справлюсь».

Именно поэтому дочери строгих и отстранённых отцов нередко влюбляются в закрытых мужчин и годами пытаются «растопить» их. А сыновья тревожных матерей выбирают женщин, которых нужно постоянно успокаивать. Мозг ищет не боль ради боли, он ищет шанс переписать старую историю.

Запах, голос и походка - детекторы «своего»

Сходство с родителями - это не только характер или поведение. Исследования показывают, что люди выбирают партнёров с похожей формой лица, тембром голоса и даже... запахом. Биолог Клаус Ведекинд в знаменитом «эксперименте с потными майками» доказал, что женщины интуитивно выбирают запах, близкий к запаху их семьи - но не идентичный ему. Это эволюционная тонкость: достаточно близкий, чтобы казаться «своим», но достаточно отличный, чтобы избежать родственного скрещивания.

Есть и голосовые предпочтения. Например, мужчины с более низким голосом, похожим на отцовский, кажутся женщинам более надёжными, даже если они этого не осознают. То же самое работает и в обратную сторону. Мозг буквально слышит «своего» раньше, чем разум успевает включиться.

Что происходит, когда партнёр совсем не похож на родителей

Бывает и противоположная история. Человек вырос в дисфункциональной семье и поэтому сознательно выбирает партнёра, максимально непохожего на родителей. Это тоже нормальная стратегия психики. Она называется реактивным выбором, и за ней стоит вполне понятное желание создать что-то принципиально иное.

Проблема в том, что такой выбор тоже определяется детством - только от противного. Человек всё равно оглядывается на родительскую модель, просто как на антипример. И это означает, что родители продолжают незримо присутствовать в его любовной жизни, даже когда он думает, что избавился от их влияния.

По-настоящему свободный выбор партнёра - это выбор, сделанный осознанно, а не в режиме «хочу как они» или «только не как они».

Можно ли выйти за пределы детского шаблона

Совершенно точно можно. Мозг меняется на протяжении всей жизни - это явление называется нейропластичностью. Осознание своих паттернов само по себе уже их меняет.

Психотерапевт Сью Джонсон, создатель эмоционально-фокусированной терапии, утверждает, что новые отношения с безопасным, принимающим партнёром способны буквально перестроить нейронные шаблоны привязанности. То есть правильные отношения не просто делают Вас счастливее, они меняют то, как Ваш мозг понимает любовь. Старые шаблоны не исчезают, но рядом с ними появляются новые. И со временем именно они начинают задавать тон.

Выходит, что любовь - это всегда диалог между прошлым и настоящим. Мы несём в себе детский опыт, и то, что мы влюбляемся в тех, кто напоминает нам родителей, говорит не о нашей несвободе, а о глубине человеческой привязанности, о том, как сильно мы умеем любить и как упорно ищем это чувство снова и снова...

Видео по теме

• Почему мышление - боль?
• Почему Закон Притяжения не работает у 97% людей
• Джон Кехо: Почему сбываются страхи вместо желаний?

Читать другие статьи

Пройти психологические тесты