Карма - Социальная адаптация Часть 2

Вот - в общих чертах - игра, в которую играет одна моя пациентка со своим мужем. Игру можно назвать: «А, попался, сукин сын!» Начинается она обычно с какого-нибудь внешне довольно безобидного вопроса или придирки: «Почему ты пришел на час позже?» - «Я не мог раньше», - отвечает, а по существу, оправдывается муж. Или он отвечает что-то вроде «Задержался на работе», «Было важное совещание» и так далее. «Почему я должна тебе верить? Откуда я знаю, что это не любовница?» - переходит в атаку жена. Муж молчит. Что ему говорить? Жене, однако, молчание не нравится. Ей хочется, чтобы он отвечал. Причем любой ответ будет обращен против него.

Допустим, он ответит: «Ты можешь позвонить Виктору и спросить у него...», но это только оттянет развязку на несколько ходов, потому что жена тут же заявит: «Ты мог договориться с Виктором», - и продолжить делать заранее спланированные ходы. Если муж опять станет оправдываться («Если бы я хотел завести любовницу, то давно бы это сделал»), это приведет к мгновенной развязке: «А, так ты давно думаешь, как мне изменить! Теперь ты выболтал свои планы! («Ну что, попался, сукин сын?!) Я так и думала, что ты что-то замышляешь!»

Жена в этой игре играет роль рассерженного Родителя, муж - провинившегося Ребенка. Поэтому муж обязательно проигрывает, так как любой ход Ребенка ведет к проигрышу. Жена, выигрывая, получает дополнительные козыри в общении с мужем и возвышается в своих глазах. У проигравшего - мужа - усиливается чувство вины, ущербности. Выигрыш может быть и чисто материальным: уличив мужа в нехороших намерениях, она потребует каких-то материальных доказательств его доброго к ней отношения.

Но в одном жена явно проигрывает: интимные отношения с мужем ее совершенно не удовлетворяют. Поэтому она, собственно, и пришла ко мне - за советом. Объясняю ей, что в этом нет ничего удивительного. Ведь чем обычно заканчивается игра, в которую она частенько играет с мужем? Скандалом. Это критический момент в игре, ее кульминация. После него ни о какой сексуальной близости и речи быть не может. Да она и не нужна: супруги получили извращенное удовольствие от скандала и больше не нуждаются в половой разрядке. А если мужу удается избежать стычки? Тогда жена останется сексуально неудовлетворенной, причем это состояние может стать столь острым, что она станет менее агрессивной. Значит, мужу нужно стараться сдерживаться и уходить от заключительной фазы игры. Во всяком случае, не нужно оправдываться. Муж может попробовать действительно завести любовницу. Тогда, обнаружив наличие соперницы, жена может прекратить свою игру и вернуться к нормальной супружеской жизни. Если, конечно, уже не будет поздно...

Описав женщине возможные варианты развития событий, я предупреждаю ее, что затеянная ею игра опасна и в большинстве случаев приводит к распаду семьи. А это будет для нее сильным ударом... Но, не задумываясь о последствиях, люди охотно играют в опасные игры. Это одно из самых любимых их времяпрепровождений. Например, часто встречается игра «Гость - растяпа». Цель игры, которую затевает гость, надевающий маску Ребенка, получить прощение от Родителей хозяйки и хозяина дома за пролитый чай или прожженную скатерть. Или такая привлекательная игра, как «Алкоголик»! Здесь пьющий, которым ее затевает, выбирает роль Ребенка, которого на все лады будут распекать и воспитывать Родители и его собственный внутренний Родитель, и внутренние Родители окружающих, а внутренний Ребенок Алкоголика будет этак ехидно говорить всем строгим Родителям: ну-ну, посмотрим, сумеете ли Вы меня остановить, ведь не сумеете, я же знаю... Есть игры «Фригидная женщина», «Посмотри, что я из-за тебя натворил», «Если бы не ты», «Видишь, как я старался». В них обычно играют супружеские пары, скрашивая совместное существование и заменяя душевное общение.

Подводя черту под темой социальной адаптации, вновь обратимся к трудам К.Г. Юнга. Он называл социального двойника человека «персоной». «Персона» - это установка, усваиваемая маска, которая соответствует социальным намерениям человека и в то же время отвечает требованиям и намерениям социальной среды. Э. Берн считает, что за «персоной» обычно прячется в человеке Ребенок, который ждет возможности показать себя при удобном случае. В отличие от К.Г. Юнга, я определяю у пациента двойник (социальную адаптацию) только тогда, когда он энергетически сформирован, т. е. часть базовой кармической энергетики «перетекла» в двойник.

Видео по теме

08.11.2010 6831 25

Читать другие статьи

Пройти психологические тесты